http://www.youtube.com/watch?v=3q-ZKi0- ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B ... re=related
Анекдот дня
Модераторы: Sana, Вражина, Multik, шкипер
-
user_10605
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".
- Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
- Вась, это жалюзи...
"Возьми меня!!!" - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".
- Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
- Вась, это жалюзи...
"Возьми меня!!!" - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.
-
Василиса
- Сообщения: 169
- Зарегистрирован: Пн, 03.04.06 14:52:37
- Контактная информация:
-
user_10309
П — Понтий Пилат
И — Иисус
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы не на 1е3‰/1е6ppm-но уеврены в моих прерогативах задавать вам зады вопросы? Вы не
разделяете общепризнанное суждение, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли летальных поциентов?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну/сделаю всемирно известным гимнастом?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова тавтологизировал?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
И — Иисус
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы не на 1е3‰/1е6ppm-но уеврены в моих прерогативах задавать вам зады вопросы? Вы не
разделяете общепризнанное суждение, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли летальных поциентов?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну/сделаю всемирно известным гимнастом?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова тавтологизировал?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
-
user_11598
-
user_10605
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцьки - О! Срака - О! А дитям яка забава...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцьки - О! Срака - О! А дитям яка забава...
-
user_11598
Товарищи банкиры! Против общей беды
Ещё теснее сплотите ряды, –
Наймите в коллекторы
Ганнибала Лектера!
***
Олигархи Донбасса, сделайте одолжение:
Плюйте и дальше на техническое перевооружение!
Этих штучек народу не надо,
Пустите все деньги на защиту от НАТО!
***
Товарищи менеджеры! Не теряйте надежды, –
Бывали на свете катастрофы и прежде.
Крепитесь! Наденьте счастливую маску.
Кризис закончится, – включат вам аську!
***
Граждане молдаване, не будьте дремучи,
Осваивайте установку проекторов лучше.
Помните, отсутствие лишних движений, –
Залог хороших межгосударственных отношений!
***
Граждане судьи, вельмишановное панство!
Переходите в язычество из христианства!
Граждане судьи! обратите внимание –
«Жертвоприношение» прибыльней, чем «засевание»!
***
Ответственные за нравственность! Примите меры
Не только к растленному Симпсону Гомеру!
«Ну, погоди!» поднимите на вилы:
Там у волка замашки типичного педофила.
***
Лёня Небесный, к дедам ты добрее!
Мне стареньким хочется стать поскорее,
Молодость хуже тяжёлого бремени.
Привези мне из космоса машину времени!
***
Товарищ Витренко! Куда, твою мать,
Ты с наших экранов исчезла опять?!
Для ускоренья своего прогрессирования
Шибче ищи стабильное финансирование!
***
Любимый, родименький Коновалюк,
Без вас всем рабочим настанет каюк!
Вы всем пионерам востока пример,
Наш Павлик Морозов и братец Люмьер!
***
Чиновники, братцы! Не портите нервы
Из-за проблемы злосчастного Евро!
Ну, нету гостиниц – и к лешему их!
Всех разместите в коттеджах своих!
***
Граждане свиноводы! Спасите нас, ибо
Боимся ужасно мы свинского гриппа.
Народу известно решенье простое –
Повысьте в свинье содержание сои!
***
Товарищи Янукович, Ахметов и прочие,
Вас заклинают простые рабочие, –
Чтобы от власти убрать вурдалаков,
Повысьте расценки на держание флагов!
***
Премьер с Президентом! Живите в Брюсселе.
В Брюсселе меж вами любовь и веселье,
Там лучше бутики и пчёлы удойнее.
И вам хорошо там и нам здесь спокойнее.
***
Эй, коммунист, не ходи вперевалку,
Время зовёт: «Соверши аморалку!»
Хватит грустить по Магнитке и БАМу,
Кличет эпоха: «Найди себе бабу!»
***
Родное государство! Проявляй рвение
В перекладывании проблем на плечи населения!
Ещё теснее сплотите ряды, –
Наймите в коллекторы
Ганнибала Лектера!
***
Олигархи Донбасса, сделайте одолжение:
Плюйте и дальше на техническое перевооружение!
Этих штучек народу не надо,
Пустите все деньги на защиту от НАТО!
***
Товарищи менеджеры! Не теряйте надежды, –
Бывали на свете катастрофы и прежде.
Крепитесь! Наденьте счастливую маску.
Кризис закончится, – включат вам аську!
***
Граждане молдаване, не будьте дремучи,
Осваивайте установку проекторов лучше.
Помните, отсутствие лишних движений, –
Залог хороших межгосударственных отношений!
***
Граждане судьи, вельмишановное панство!
Переходите в язычество из христианства!
Граждане судьи! обратите внимание –
«Жертвоприношение» прибыльней, чем «засевание»!
***
Ответственные за нравственность! Примите меры
Не только к растленному Симпсону Гомеру!
«Ну, погоди!» поднимите на вилы:
Там у волка замашки типичного педофила.
***
Лёня Небесный, к дедам ты добрее!
Мне стареньким хочется стать поскорее,
Молодость хуже тяжёлого бремени.
Привези мне из космоса машину времени!
***
Товарищ Витренко! Куда, твою мать,
Ты с наших экранов исчезла опять?!
Для ускоренья своего прогрессирования
Шибче ищи стабильное финансирование!
***
Любимый, родименький Коновалюк,
Без вас всем рабочим настанет каюк!
Вы всем пионерам востока пример,
Наш Павлик Морозов и братец Люмьер!
***
Чиновники, братцы! Не портите нервы
Из-за проблемы злосчастного Евро!
Ну, нету гостиниц – и к лешему их!
Всех разместите в коттеджах своих!
***
Граждане свиноводы! Спасите нас, ибо
Боимся ужасно мы свинского гриппа.
Народу известно решенье простое –
Повысьте в свинье содержание сои!
***
Товарищи Янукович, Ахметов и прочие,
Вас заклинают простые рабочие, –
Чтобы от власти убрать вурдалаков,
Повысьте расценки на держание флагов!
***
Премьер с Президентом! Живите в Брюсселе.
В Брюсселе меж вами любовь и веселье,
Там лучше бутики и пчёлы удойнее.
И вам хорошо там и нам здесь спокойнее.
***
Эй, коммунист, не ходи вперевалку,
Время зовёт: «Соверши аморалку!»
Хватит грустить по Магнитке и БАМу,
Кличет эпоха: «Найди себе бабу!»
***
Родное государство! Проявляй рвение
В перекладывании проблем на плечи населения!
-
user_10605
Стенограмма закрытого чата Верховной Рады
16.25 В чат вошел Гарант
Гарант: Друзи, где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку
Джей Ло: Лови
Гарант: Почитал договор - автор жжот
Джей Ло: Спасибо…. Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1а, Кто не придет – выгоню из Блока
Инопланетянин: Я приду
Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь
«Убийца инопланетян крассавчег, полный пипец, Бу-га-га». Подпись: Министр культуры
Сообщение: в чат вошел Проффесор
Проффесор: Привет всем
Гарант: Здорова, где пропадал?
Проффесор: У нас в Донецке Инет не тянет, запарил этот провайдер
Провайдер: Следите за сообщениями в чате
Проффесор: Заткнись
Провайдер: Хорошо (смайлик)
Гарант: Ладно, всем пока, много работы
Все: Пока
Джей Ло: Наконец-то ушел. Так что там, на счет четверга?
Инопланетянин: Я приду
Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте
Сообщение: В чат вошел Пенсионер
Пенсионер: Всем привет
Все: Привет Данилыч
Пенсионер: Как Вы тут без меня?
Все: Супер
Проффесор: Так себе
Пенсионер: Джей Ло, слушай. Я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 гривен в день дают…. Я за месяц всю забрать не успеваю
Гарант: А ты в «Надра-Банк» положи, те вообще не выдают, ги-ги (смайлик)
Сообщение: В чат вошел Владика
Владика: Всем привет
Все: Здрасте, Ринат Леонидович
Пенсионер: Привет, Владика. Как вчера «Шахтер» сыграл?
Сообщение: Владика вышел из чата
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
Джей Ло: А кто поет?
Инопланетянин: Я
Убийца инопланетян: Споешь – получишь
Сообщение: В чат зашел Колядун
Все: Привет, Зварыч, ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу
А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять
Сообщение: В чат зашел Омон – вывел Колядуна
Сообщение: В чат вошел Гарант.ру
Гарант.ру: Всем привет из России
Все: Привет Медвед
Проффесор: Прииивееет (смайлик с цветочком)
Гарант.ру: Что там, на счет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Джей Ло, Проффесор вышли из чата
Через 10 минут
Гарант.ру: Ей, так что на счет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить (смайлик). Столица Украины – это Киев (смайлик), а в Киеве…
Сообщение: Гарант.ру вышел из чата
Инопланетянин: … у меня такая должность, что я как бы главный (смайлик)…
Сообщение: Провайдер вышел из чата
Инопланетянин: … и моя молодая команда
Чат отключен
…Делает что-то важное (смайлик)
16.25 В чат вошел Гарант
Гарант: Друзи, где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку
Джей Ло: Лови
Гарант: Почитал договор - автор жжот
Джей Ло: Спасибо…. Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1а, Кто не придет – выгоню из Блока
Инопланетянин: Я приду
Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь
«Убийца инопланетян крассавчег, полный пипец, Бу-га-га». Подпись: Министр культуры
Сообщение: в чат вошел Проффесор
Проффесор: Привет всем
Гарант: Здорова, где пропадал?
Проффесор: У нас в Донецке Инет не тянет, запарил этот провайдер
Провайдер: Следите за сообщениями в чате
Проффесор: Заткнись
Провайдер: Хорошо (смайлик)
Гарант: Ладно, всем пока, много работы
Все: Пока
Джей Ло: Наконец-то ушел. Так что там, на счет четверга?
Инопланетянин: Я приду
Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте
Сообщение: В чат вошел Пенсионер
Пенсионер: Всем привет
Все: Привет Данилыч
Пенсионер: Как Вы тут без меня?
Все: Супер
Проффесор: Так себе
Пенсионер: Джей Ло, слушай. Я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 гривен в день дают…. Я за месяц всю забрать не успеваю
Гарант: А ты в «Надра-Банк» положи, те вообще не выдают, ги-ги (смайлик)
Сообщение: В чат вошел Владика
Владика: Всем привет
Все: Здрасте, Ринат Леонидович
Пенсионер: Привет, Владика. Как вчера «Шахтер» сыграл?
Сообщение: Владика вышел из чата
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
Джей Ло: А кто поет?
Инопланетянин: Я
Убийца инопланетян: Споешь – получишь
Сообщение: В чат зашел Колядун
Все: Привет, Зварыч, ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу
А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять
Сообщение: В чат зашел Омон – вывел Колядуна
Сообщение: В чат вошел Гарант.ру
Гарант.ру: Всем привет из России
Все: Привет Медвед
Проффесор: Прииивееет (смайлик с цветочком)
Гарант.ру: Что там, на счет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Джей Ло, Проффесор вышли из чата
Через 10 минут
Гарант.ру: Ей, так что на счет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить (смайлик). Столица Украины – это Киев (смайлик), а в Киеве…
Сообщение: Гарант.ру вышел из чата
Инопланетянин: … у меня такая должность, что я как бы главный (смайлик)…
Сообщение: Провайдер вышел из чата
Инопланетянин: … и моя молодая команда
Чат отключен
…Делает что-то важное (смайлик)
-
user_10309
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик
-
user_10605
Історія про релігії.
(Факультативний курс для дітей з підвищеними матеріальними можливостями і вадами морального розвитку).
Як відомо, свобода совісті і слова - основоположні здобутки сучасної Української держави. Користуючись цими фундаментальними свободами помноженими на повну відсутність будь-якої відповідальності, в Україні триває процес творення нових релігійних вірувань, культів, обрядів, тощо.
На перший погляд - Україна звичайна європейська країна з набором традиційних конфесій та релігійних течій. Однак, згадані вище свободи і відсутність відповідальності, є надзвичайно сприятливими умовами для утворення та розвитку нових культів, які, поки що, не прагнуть виділятися з традиційних конфесій та течій, однак, де-факто, давно уже існують. Скромна праця автора покликана ситематизувати та упорядкувати існуючий стан речей, а також дати назви новоутвореним культам та релігійним течіям з метою їх означення де-юре.
Баблославні. Центром свідомості баблославного є любов. Страшна і безпощадна. Баблославний любить люто і бєшено. За любов може вбити, за духовні ідеали – продати маму. Але єдина річ, яка справді має значеня для духовного життя баблославного – кеш і реальне бабло.
Баблославні з охотою відвідують православні храми. Моляться широко, на сто баксів. Свічок купляють тонами, поклони б'ють годинами. У православних храмах, баблославні люблять стояти спереду, у ВІП-секторі, зразу після зони дії кадила, в зоні роботи телекамер.
Піст у баблославних Донецького Паханіату починає і закінчує Віктор Кабаноборєц Іконою в Лоб Усікновенний. Баблославні – високодуховні. За криве слово можуть і переїбати.
Люблять називати себе православними, однак, від православних, навіть чисто візуально, відрізняються тим, що коли хрестяться, ліву руку з кишені штанів не виймають.
Баблославні люблять все на світі, окрім жидів, масонів, НАТО, запитань про фінансування чартера до Єрусалима на транспортування Благодатного Вогню і тих убогих, які в церкві товпляться та заважають купити свічку.
Основні догмати баблославного:
1. Бог не фраєр.
2. Я – не лох.
3. Рейтинг – не презерватив, одним духом не надуєш.
Ленінообрядці – баблославні старого обряду. З їх лона, після реформи 1991-го року вийшло сучасне баблославіє. На відміну сучасних баблославних, залишились вірними справі Маркса – Енгельса – Леніна. Поклоняються мощам Лєніна і Москві, бо в Москві мавзолей і каса.
Згідно з релігійними віруваннями Ленінообрядців, всі люди жили у раю, який звався СССР, «гдє било всьо, даже дєфіцит!». Після спокушення ковбасою і сексом, людство прогнали з Соціалізму в Капіталізм, щоб «у поті лиця свого добувати хліб свій».
Ленінообрядці єдині баблославні, які вірують у надприродне – в Комунізм. І, хоча, вищі клерикальні кола Ленінообрядців уже давним-давно перейшли з Ленінообрядчества у звичайне баблославіє, проте, вони абсолютно точно дотримуються всіх обрядів і традицій Ленінообрядців.
Літургії Ленінообрядців відбуваються щороку 1, 9 травня та 7 листопада. У ці дні Ленінообрядці носять на грудях ікони Леніна-Сталіна та подовгу моляться за руйнування всього існуючого біля статуй свого лисого бога.
Греко-рагулики. Греко-рагулики знають абсолютно все на світі. Греко-рагулики люблять ходити у ті ж храми, що й греко-католики. Однак, вони краще знають як молитися, де молитися у що вдягатися і як стояти.
Греко-рагулики непогрішні, як Папа і непохитні у вірі, як апостол Петро. Якщо Папа і апостол Петро так не вважають – то є їх власні проблеми.
Кожен греко-рагулик сам собі богослов, моральний авторитет і непогрішна воля. З давніх – давен греко-рагулики мріють обрати собі замість Папи Римського Папу Львівського. Але як можна обрати одного Папу серед стількох непогрішних?! Тому вони вимушено визнають того самого Папу, що й греко-католики.
Греко-рагулики є еталоном українця. Якщо українці так не вважають – то є їх власні проблеми. Греко-рагулик говорить тільки українською мовою і тільки у Львові. У Києві, Харкові, Донецьку, Одесі та Криму греко-рагулик говорить тільки російською, «бєз памілак».
Греко-рагулик любить Паску, Різдво, шинку, кишку, гроші, владу і Україну. Греко-рагулик не любить піст, пісну бульбу, маскалів, жидів, владу і Україну.
Якщо греко-рагулик займає посаду, він будує хату на три поверхи і купляє «Мерс» з підігрівом сидіння. Все це йому допомагає здобути власна тяжка праця і кмітливий розум.
Якщо греко-рагулик не може купити «Мерс» і збудувати хату, то йому заважають це зробити маскалі, жиди і «вся тота проклята Україна».
Греко-рагулик любить культуру – він може обладнати у приміщенні музею файну кнайпу в історичному стилі. Греко-рагулик – чесна людина. Він ніколи не візьме більше двох хабарів за одну справу. Хіба би забувся.
Рускоязичники. Деякі дослідники ототожнюють їх з баблославними та Ленінообрядцями, не виокремлюючи у відособлену конфесію. Однак, і для баблославних і для Ленінообрядців існує тільки один бог – Бабло. Іпостасі Бабла значення не мають.
Рускоязичники ж поклоняються не тільки всім відомим втіленням Бабла, а й вважають, що кожне з них є окремим божеством. Окрім того, в рускоязичників надзвичайно важливу роль відіграють жерці і відьми. Найвідомішою жрицею рускоязичників є Наталія Конотопська та її відьмак Мраченко.
Сенс життя рускоязичників полягає у війні з двома втіленнями сил зла – НАТО і мовою. У міфології русскоязичників НАТО – злобний агресивний військовий блок ,який має на меті «парабатіть і захватіть». Також НАТО топче «сапагом» Священну Землю.
Мова, у міфології русскоязичників, придумана в Австрійському генштабі для того, щоб НАТО могло «захватіть і парабатіть», а також для того, щоб «сапог» топтав Священну Землю.
Головним Тотемом русскоязичників є Язик. Згідно з віруваннями русскоязичників Язиком можна не тільки їсти, цокати і дражнитись, а й спілкуватись.
Русскоязичники чекають пришестя бойових літаків СУ-34 з Путіним на борту, який всім так заточить язик, що він ніколи більше не зможе сказати мову.
Кризопоклонники. Кризопоклонники чекають Дефолту. «І вострубить «Інтер» і вийде Яценюк в прямий ефір, і буде Фірташ одесную його, і Микола Янович на фоні ВВП. І станеться, що третя частина депозитів не вернеться своїм вкладникам! І зробляться сльози гіркими, як полин і багато людей попадуть на бабки. Та не просто на бабки, а на серйозні бабки. І буде плач і стогін.» (Офігеніє від Пинзеника, 1-13)
Так як, Кризопоклонники вірять, що живуть в Останні Часи, то живуть, наче в останній день. «І яко же хочеш забрати депозит – відкоти тридцять процентів, а, поєлику, є Тимчасова адміністрація – то і сорок п'ять віддай. За менше ніхто і терти не буде, істину базарю!» (Катехізис антиколектора).
Шустромасони. Сенс життя шустромасонів полягає в тому, щоб знайти антисеміта. Шустромасони шукають антисемітів всюди, де тільки можуть. Якщо шустромасони не можуть знайти антисеміта – вони прагнуть його виростити.
Дбайливо вирощений своїми власними руками антисеміт є неоціненним скарбом і, як правило, володіє іншими прекрасними властивостями – расовою і національною нетерпимістю, агресивністю.
Знайдених антисемітів шустромасони випускають в ефір. Коли у світі не залишиться жодного антисеміта, настане Кінець Світу і шустромасони стануть простими баблославними, кризопоклонниками або греко-рагуликами.
Свідки Мамони мають торбу від ноутбука на плечі, одягнені в краватку. Свідок Мамони живе Корпоративним Духом. Харчується по каталогу. Там же і одягається. Життєві цикли точно відповідають каталожним періодам. Розмножуються семінарами.
Свідки Мамони вірують у Процент від Обороту, Компанію, Структуру і Багаторівневий Маркетинг. Не зважаючи на те, що Свідки Мамони надзвичайно різноманітні (спеціалісти нараховують понад сто течій – від «Тих, що йдуть з «Емвей», до «Сестер Марії Кей», від «Осіянних Оріфлеймом», до «Намаханих Кінгз-Капіталом».) у них є спільні основоположні догмати.
Свідки Мамони переконані, що спасіння можливе тільки в Структурі. Рай земний має конкретну адресу і знаходиться, як правило, за морями-океанами – або у м.Ейда, штат Мічіген, або у Брукліні. Не суть важливо, де, але він реальний і цілком досяжний – просто Компанія зробить тебе щасливим, якщо ти будеш наполегливим і зможеш привести у Структуру якомога більше прозелітів…
Якщо ти здашся, то винен у своєму нещасливому житті ти будеш сам – ти будеш ходити на роботу (цей клятий job!) за мізерні копійки – двісті (триста, шістсот, тисячу…) баксів в місяць. Ти будеш пахати на Івана Іванича і твої діти вічно будуть рабами. А у Компанії ти одержиш Свободу (можливість працювати на Дага і Джея) і великі гроші – двісті (триста, шістсот, тисячу…) баксів в місяць!
Центральним фактом у святому письмі Свідків Мамони є легенда про те, як на одній презентації Діамантовий Спонсор зумів почистити зуби п’ятьом тисячам людей однією краплею зубної пасти «Блістер», нагодувати їх однією вітамінкою «Суперлайт» і очистити однією краплею універсального миючого засобу проти плям «LOH». Після цього, всі п'ять тисяч негайно досягли 21% і нірвани…
Це далеко не повний перелік нових культів та вірувань сучасної України. Адже, крім названих ще є Юліани – демократична секта, яка живе за власним – Юліанським – календарем, де відмічають всі критичні для уряду дні, вірять в кури по 13,20, долар по 6,50 і в коаліцію зі 114-ти депутатів. Є Програмісти Останнього Дня, святий вечір у яких щоп’ятниці, пиво – сакральний напій, а день останній перед здачею замовлення – єдиний день для роботи…
Та хіба всіх перелічиш? А чи треба? Сподіваюсь, мені вдалось показати основні тенденції розвитку нових релігійних вірувань і культів. Вони тісно переплітаються між собою і іноді легко сплутати греко-рагулика з баблославним, а кризопоклонника зі Свідком Мамони. Залишається тільки сподіватись, що ми зможемо відрізняти цих нових «віруючих» від звичайних людей, які ще пам’ятають, що три персти не обов'язково повинні складатися в дулю.
(Факультативний курс для дітей з підвищеними матеріальними можливостями і вадами морального розвитку).
Як відомо, свобода совісті і слова - основоположні здобутки сучасної Української держави. Користуючись цими фундаментальними свободами помноженими на повну відсутність будь-якої відповідальності, в Україні триває процес творення нових релігійних вірувань, культів, обрядів, тощо.
На перший погляд - Україна звичайна європейська країна з набором традиційних конфесій та релігійних течій. Однак, згадані вище свободи і відсутність відповідальності, є надзвичайно сприятливими умовами для утворення та розвитку нових культів, які, поки що, не прагнуть виділятися з традиційних конфесій та течій, однак, де-факто, давно уже існують. Скромна праця автора покликана ситематизувати та упорядкувати існуючий стан речей, а також дати назви новоутвореним культам та релігійним течіям з метою їх означення де-юре.
Баблославні. Центром свідомості баблославного є любов. Страшна і безпощадна. Баблославний любить люто і бєшено. За любов може вбити, за духовні ідеали – продати маму. Але єдина річ, яка справді має значеня для духовного життя баблославного – кеш і реальне бабло.
Баблославні з охотою відвідують православні храми. Моляться широко, на сто баксів. Свічок купляють тонами, поклони б'ють годинами. У православних храмах, баблославні люблять стояти спереду, у ВІП-секторі, зразу після зони дії кадила, в зоні роботи телекамер.
Піст у баблославних Донецького Паханіату починає і закінчує Віктор Кабаноборєц Іконою в Лоб Усікновенний. Баблославні – високодуховні. За криве слово можуть і переїбати.
Люблять називати себе православними, однак, від православних, навіть чисто візуально, відрізняються тим, що коли хрестяться, ліву руку з кишені штанів не виймають.
Баблославні люблять все на світі, окрім жидів, масонів, НАТО, запитань про фінансування чартера до Єрусалима на транспортування Благодатного Вогню і тих убогих, які в церкві товпляться та заважають купити свічку.
Основні догмати баблославного:
1. Бог не фраєр.
2. Я – не лох.
3. Рейтинг – не презерватив, одним духом не надуєш.
Ленінообрядці – баблославні старого обряду. З їх лона, після реформи 1991-го року вийшло сучасне баблославіє. На відміну сучасних баблославних, залишились вірними справі Маркса – Енгельса – Леніна. Поклоняються мощам Лєніна і Москві, бо в Москві мавзолей і каса.
Згідно з релігійними віруваннями Ленінообрядців, всі люди жили у раю, який звався СССР, «гдє било всьо, даже дєфіцит!». Після спокушення ковбасою і сексом, людство прогнали з Соціалізму в Капіталізм, щоб «у поті лиця свого добувати хліб свій».
Ленінообрядці єдині баблославні, які вірують у надприродне – в Комунізм. І, хоча, вищі клерикальні кола Ленінообрядців уже давним-давно перейшли з Ленінообрядчества у звичайне баблославіє, проте, вони абсолютно точно дотримуються всіх обрядів і традицій Ленінообрядців.
Літургії Ленінообрядців відбуваються щороку 1, 9 травня та 7 листопада. У ці дні Ленінообрядці носять на грудях ікони Леніна-Сталіна та подовгу моляться за руйнування всього існуючого біля статуй свого лисого бога.
Греко-рагулики. Греко-рагулики знають абсолютно все на світі. Греко-рагулики люблять ходити у ті ж храми, що й греко-католики. Однак, вони краще знають як молитися, де молитися у що вдягатися і як стояти.
Греко-рагулики непогрішні, як Папа і непохитні у вірі, як апостол Петро. Якщо Папа і апостол Петро так не вважають – то є їх власні проблеми.
Кожен греко-рагулик сам собі богослов, моральний авторитет і непогрішна воля. З давніх – давен греко-рагулики мріють обрати собі замість Папи Римського Папу Львівського. Але як можна обрати одного Папу серед стількох непогрішних?! Тому вони вимушено визнають того самого Папу, що й греко-католики.
Греко-рагулики є еталоном українця. Якщо українці так не вважають – то є їх власні проблеми. Греко-рагулик говорить тільки українською мовою і тільки у Львові. У Києві, Харкові, Донецьку, Одесі та Криму греко-рагулик говорить тільки російською, «бєз памілак».
Греко-рагулик любить Паску, Різдво, шинку, кишку, гроші, владу і Україну. Греко-рагулик не любить піст, пісну бульбу, маскалів, жидів, владу і Україну.
Якщо греко-рагулик займає посаду, він будує хату на три поверхи і купляє «Мерс» з підігрівом сидіння. Все це йому допомагає здобути власна тяжка праця і кмітливий розум.
Якщо греко-рагулик не може купити «Мерс» і збудувати хату, то йому заважають це зробити маскалі, жиди і «вся тота проклята Україна».
Греко-рагулик любить культуру – він може обладнати у приміщенні музею файну кнайпу в історичному стилі. Греко-рагулик – чесна людина. Він ніколи не візьме більше двох хабарів за одну справу. Хіба би забувся.
Рускоязичники. Деякі дослідники ототожнюють їх з баблославними та Ленінообрядцями, не виокремлюючи у відособлену конфесію. Однак, і для баблославних і для Ленінообрядців існує тільки один бог – Бабло. Іпостасі Бабла значення не мають.
Рускоязичники ж поклоняються не тільки всім відомим втіленням Бабла, а й вважають, що кожне з них є окремим божеством. Окрім того, в рускоязичників надзвичайно важливу роль відіграють жерці і відьми. Найвідомішою жрицею рускоязичників є Наталія Конотопська та її відьмак Мраченко.
Сенс життя рускоязичників полягає у війні з двома втіленнями сил зла – НАТО і мовою. У міфології русскоязичників НАТО – злобний агресивний військовий блок ,який має на меті «парабатіть і захватіть». Також НАТО топче «сапагом» Священну Землю.
Мова, у міфології русскоязичників, придумана в Австрійському генштабі для того, щоб НАТО могло «захватіть і парабатіть», а також для того, щоб «сапог» топтав Священну Землю.
Головним Тотемом русскоязичників є Язик. Згідно з віруваннями русскоязичників Язиком можна не тільки їсти, цокати і дражнитись, а й спілкуватись.
Русскоязичники чекають пришестя бойових літаків СУ-34 з Путіним на борту, який всім так заточить язик, що він ніколи більше не зможе сказати мову.
Кризопоклонники. Кризопоклонники чекають Дефолту. «І вострубить «Інтер» і вийде Яценюк в прямий ефір, і буде Фірташ одесную його, і Микола Янович на фоні ВВП. І станеться, що третя частина депозитів не вернеться своїм вкладникам! І зробляться сльози гіркими, як полин і багато людей попадуть на бабки. Та не просто на бабки, а на серйозні бабки. І буде плач і стогін.» (Офігеніє від Пинзеника, 1-13)
Так як, Кризопоклонники вірять, що живуть в Останні Часи, то живуть, наче в останній день. «І яко же хочеш забрати депозит – відкоти тридцять процентів, а, поєлику, є Тимчасова адміністрація – то і сорок п'ять віддай. За менше ніхто і терти не буде, істину базарю!» (Катехізис антиколектора).
Шустромасони. Сенс життя шустромасонів полягає в тому, щоб знайти антисеміта. Шустромасони шукають антисемітів всюди, де тільки можуть. Якщо шустромасони не можуть знайти антисеміта – вони прагнуть його виростити.
Дбайливо вирощений своїми власними руками антисеміт є неоціненним скарбом і, як правило, володіє іншими прекрасними властивостями – расовою і національною нетерпимістю, агресивністю.
Знайдених антисемітів шустромасони випускають в ефір. Коли у світі не залишиться жодного антисеміта, настане Кінець Світу і шустромасони стануть простими баблославними, кризопоклонниками або греко-рагуликами.
Свідки Мамони мають торбу від ноутбука на плечі, одягнені в краватку. Свідок Мамони живе Корпоративним Духом. Харчується по каталогу. Там же і одягається. Життєві цикли точно відповідають каталожним періодам. Розмножуються семінарами.
Свідки Мамони вірують у Процент від Обороту, Компанію, Структуру і Багаторівневий Маркетинг. Не зважаючи на те, що Свідки Мамони надзвичайно різноманітні (спеціалісти нараховують понад сто течій – від «Тих, що йдуть з «Емвей», до «Сестер Марії Кей», від «Осіянних Оріфлеймом», до «Намаханих Кінгз-Капіталом».) у них є спільні основоположні догмати.
Свідки Мамони переконані, що спасіння можливе тільки в Структурі. Рай земний має конкретну адресу і знаходиться, як правило, за морями-океанами – або у м.Ейда, штат Мічіген, або у Брукліні. Не суть важливо, де, але він реальний і цілком досяжний – просто Компанія зробить тебе щасливим, якщо ти будеш наполегливим і зможеш привести у Структуру якомога більше прозелітів…
Якщо ти здашся, то винен у своєму нещасливому житті ти будеш сам – ти будеш ходити на роботу (цей клятий job!) за мізерні копійки – двісті (триста, шістсот, тисячу…) баксів в місяць. Ти будеш пахати на Івана Іванича і твої діти вічно будуть рабами. А у Компанії ти одержиш Свободу (можливість працювати на Дага і Джея) і великі гроші – двісті (триста, шістсот, тисячу…) баксів в місяць!
Центральним фактом у святому письмі Свідків Мамони є легенда про те, як на одній презентації Діамантовий Спонсор зумів почистити зуби п’ятьом тисячам людей однією краплею зубної пасти «Блістер», нагодувати їх однією вітамінкою «Суперлайт» і очистити однією краплею універсального миючого засобу проти плям «LOH». Після цього, всі п'ять тисяч негайно досягли 21% і нірвани…
Це далеко не повний перелік нових культів та вірувань сучасної України. Адже, крім названих ще є Юліани – демократична секта, яка живе за власним – Юліанським – календарем, де відмічають всі критичні для уряду дні, вірять в кури по 13,20, долар по 6,50 і в коаліцію зі 114-ти депутатів. Є Програмісти Останнього Дня, святий вечір у яких щоп’ятниці, пиво – сакральний напій, а день останній перед здачею замовлення – єдиний день для роботи…
Та хіба всіх перелічиш? А чи треба? Сподіваюсь, мені вдалось показати основні тенденції розвитку нових релігійних вірувань і культів. Вони тісно переплітаються між собою і іноді легко сплутати греко-рагулика з баблославним, а кризопоклонника зі Свідком Мамони. Залишається тільки сподіватись, що ми зможемо відрізняти цих нових «віруючих» від звичайних людей, які ще пам’ятають, що три персти не обов'язково повинні складатися в дулю.
-
user_10309
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу
для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан,
заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина,
и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную
распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала
подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку
"Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан,
заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина,
и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную
распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала
подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку
"Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
-
user_10309
Актуальная цитата
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки
является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как
люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...
Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки
является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как
люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...
Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.
-
user_15600
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
-
user_10309
-
user_10309
nazapax (11:43:29 8/07/2009)
обама уехал
Ксю (11:43:48 8/07/2009)
вот лять
Ксю (11:45:12 8/07/2009)
Придется теперь жрать нормальные яйца с майонезом и пельмени, которые после варки в сопли превращаются, мужика в косоворотке вернуть на его казанский вокзал, косоворотку отдать в магазин, в которм на прокат брали...
Теперь ляшко одевает свои любимые треники с пузырями и майку алкоголичку, достает балтику 3 и отдыхает.
обама уехал
Ксю (11:43:48 8/07/2009)
вот лять
Ксю (11:45:12 8/07/2009)
Придется теперь жрать нормальные яйца с майонезом и пельмени, которые после варки в сопли превращаются, мужика в косоворотке вернуть на его казанский вокзал, косоворотку отдать в магазин, в которм на прокат брали...
Теперь ляшко одевает свои любимые треники с пузырями и майку алкоголичку, достает балтику 3 и отдыхает.
-
user_20907
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
-----------------------------------------------
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!
------------------------------------------------
Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
---------------------------------------------------------
цитата
** до Майдана в Киеве у меня секс случался чаще выборов. но после того, как на Украине власть захватил Ющенко и К°, выборы стали проходить чаще, чем у меня бывает секс
---------------------------------------------------------
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
-----------------------------------------------
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!
------------------------------------------------
Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
---------------------------------------------------------
цитата
** до Майдана в Киеве у меня секс случался чаще выборов. но после того, как на Украине власть захватил Ющенко и К°, выборы стали проходить чаще, чем у меня бывает секс
---------------------------------------------------------
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость