Агентство Телевидения Новости

Супер

Aleksej писал(а):Супер

Да, эта студия много прикольных мультов снимает.

Анекдот про Льоху:
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Вражина писал(а):

Aleksej писал(а):Супер

Да, эта студия много прикольных мультов снимает.

Анекдотпро Льоху:
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Анекдоты про Вражину:Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и ***.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

alexandrit писал(а):

Вражина писал(а):

Aleksej писал(а):Супер

Да, эта студия много прикольных мультов снимает.

Анекдотпро Льоху:
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Анекдоты про Вражину:Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и ***.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Льоха, этим "анекдотам" уже пенсию пора назначать. Ну ты и баран

Да дело-то в общем-то не в самих "анекдотах" от alexandritа как таковых, а в выдающем его качестве и уровне "юмора". Впрочем, качество и уровень в этом случае - одно и то же...
А вот, пожалуй, к теме анекдотов, нужно параллельно с веткой "Какую страну потеряли" запустить и веточку "Анекдоты страны, которую потеряли". Из них-то очень хорошо будет видеться, почему потеряли...

Вражина писал(а):

alexandrit писал(а):

Вражина писал(а):

Aleksej писал(а):Супер

Да, эта студия много прикольных мультов снимает.

Анекдотпро Льоху:
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Анекдоты про Вражину:Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и ***.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Льоха, этим "анекдотам" уже пенсию пора назначать. Ну ты и баран

А ты даже не знаешь, что привел поговорку, а не анекдот, впрочем, иного от таких умников, ждать не приходится

Льоха думает, что поговорка звучит именно так, как привел её я?



Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убеждённо ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
Больше меня в этот дом не приглашали.

Вражина писал(а):Льоха думает, что поговорка звучит именно так, как привел её я?

Я думаю, что у тебя проблемы с юмором, как и со всем остальным тоже.И анекдот :Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ой, мамочка! А ведь похоже, что alexandrit даже не осознаёт, насколько он умственно отстал и немощен. И это убожество ещё что-то пыталось здесь втирать за какие-то "дипломы"!

alexandrit, ты полный идиот??? Тебе же уже написали подробно и с перечнем! Или ты таки чукча-не-читатель?

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..

В целях экономии бюджетных средств Роскосмос решил не запускать спутники ГЛОНАСС ракетами "Протон", а просто топить их в Тихом океане.

Кондитерська
фабрика ім. К.Маркса до виборів отримала заказ на виготовлення нової
цукерки "Юля в шоколаді". Частину заказу буде виконано на п"ятому
телеканалі Порошенка...

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

alexandrit писал(а):Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

Конечно! Причём каждая из них - начиная с Богословской и заканчивая Александровской, - могут считать себя умными... Как и неучёный неумный Александровскот из Цзы-Лао...

alexandrit писал(а):Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

alexandrit, ну ты не знаешь процессуальных норм! По тебе плачет только Дзержинский районный! Или Киевский? Ты сейчас где прозябаешь?

опоссуМ писал(а):

alexandrit писал(а):Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

Конечно! Причём каждая из них - начиная с Богословской и заканчивая Александровской, - могут считать себя умными... Как и неучёный неумный Александровскот из Цзы-Лао...

Модераторы обращаю ваше внимание, что не я первый начал, а этот писающий опоссум нарывается, недоросль недолугая