Анекдоты страны, "которую мы потеряли".

[Sana]

Sana! Вы оказывается при СССР шли на первый приз.

спасибо! Память хорошая, и родители очень СССР не любили... Так что, отправились бы в призовую поездку по ленинским местам вместе!

[ПравыйПцыц]

Колгоспний ринок. Крамниця "Птиця-Яйця". За склом на вітрині дві курки. Біля кожної купка яєць з цінником. На одному - "1 руб. 20 коп.", на другому - "0 руб. 90 коп.".
Перша курка:
- Бачиш, які у мене? Великі, по рупь двадцять! А в тебе - фі... Маленькі та по 90 копійок...
Друга:
- Тю на тебе! Оце за тридцять копійок ще собі й гузно рвати?!

[Sana]

о, вот ещё классика.
Собирает секретарь райкома председателей колхоза. Дело такое -- приезжает иностранная делегация, надо выбрать образцовое хозяйство для показа. Одного забраковали -- коровник без крыши. Второго тоже -- дорог нет. И третьего, урожайность низкая, на полях три колосины, в глаза бросается. Тут Петрович говорит:
-- А давайте их ко мне повезём!
-- Петрович, да ты сдурел!!! У тебя всё бурьяном заросло, коровник развалился, дороги вообще такие, что делегация не доедет! Что они про нас потом напишут в своей буржуазной прессе?
-- А, нехай клевещуть!

У доярки Мани корова в прошлом году дала шесть тонн молока, в этом году -- восемь. ПРиехал корреспондент интервью брать:
-- Скажите, а сможет ваша корова на следующий год дать десять тонн молока?
-- Сможет, конечно. Но это уже одна вода будет...

[Sana]

Анекдот, актуальный до сих пор.

За что посадили сантехника? Пришёл по вызову, посмотрел: Нет, тут прокладкой не обойдёшься -- тут систему менять надо!

[Aleksej]

+100500

[iordan]

Вспомнил. 2 варианта. Но по реакции моих знакомых все их знают. Звеняйте.

1. "А" и "Б" сидели на трубе,
"А" пропала, "Б" упала:
"И" служила в КГБ.
2. "А" и "Б" сидели на трубе,
"А" пропало, "Б" служило в КГБ.

[iordan]

Посвящается 100-летнему юбилею В.И.Ленина.

1. Харьковская мыловаренная фабрика в связи с юбилеем В.И. Ленина выпустила подарочный набор:"По-ленинским местам."
2. Харьковская мебельная фабрика им.Щорса в связи с юбилеем В.И.Ленина выпустила 3-х спальную кровать "Ленин с нами."
3.Харьковский ликёро-водочный завод в связи с юбилеем В.И.Ленина выпустил подарочный набор "Ленин в разливе."
4. 2-й киевский часовой завод в связи с юбилеем выпустил ходики,где вместо кукушки, каждые 30 минут выезжает В.И.Ленин на "Авроре" и произносит "Ку-ку, товагищи, ку-ку!"

[Вражина]

4. 2-й киевский часовой завод в связи с юбилеем выпустил ходики,где вместо кукушки, каждые 30 минут выезжает В.И.Ленин на "Авроре" и произносит "Ку-ку, товагищи, ку-ку!"

«Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!»

[iordan]

4. 2-й киевский часовой завод в связи с юбилеем выпустил ходики,где вместо кукушки, каждые 30 минут выезжает В.И.Ленин на "Авроре" и произносит "Ку-ку, товагищи, ку-ку!"

«Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!»

Этих анекдотов было штук 15, но я был юн и запомнил только эти. А жаль!

[Sana]

была серия анекдотов о советских женщинах. Например:

Что такое богатая женщина по-американски? Это та, которая подбирает обои под цвет своего нового платья. Что такое богатая женщина по-французски? Это та, которая подбирает автомобиль под цвет глаз нового любовника. Что такое богатая женщина по-русски? Это та, которая носит под брюками целые колготки.

Американка думает, глядя в потолок: полюбить или не полюбить? Француженка: изменить или не изменить? Русская: побелить или не побелить?

[iordan]

Sana! Вы пытаетесь перейти "канадскую" границу!

Поэтому расскажу старый, не очень умный анекдот. Но, чем больше я смотрю на лица наших чиновников, тем больше я его вспоминаю.
Международный съезд филологов в Риме. Тема исследования:"Как появилось слово "стибрить"?"
Докладчик долго, опираясь на фольклорные, археологические данные-доказывает,что в те времена, когда появилось слово "стибрить", река Тибр была мелкой и опасностями местным жителям не грозила. Поэтому пейзане прибрежных районов оставляли свои грузы-пожитки прямо на берегу. Но однажды, в верховьях реки всю ночь шёл ливень. Результат-утром жители не увидели своих грузов-пожитков. Так появилось слово "стибрить". Докладчик, после аплодисментов, спрашивает, может у слушателей будут вопросы? Тут встаёт участник съезда и говорит:"Хочу добавить, что тоже самое случилось и в городе Пизе".

[iordan]

Тема подсказала анекдот. "Честный Петя Симоненко". Из советских времён.

Ресторан. День рождение очень большого чиновника. Встаёт тамада и говорит:
"- Я хочу выпить за нашего дорого юбиляра. Я хочу выпить не за его жену-у нас у всех жены в брюликах! Я хочу выпить не за его любовниц-мы тоже не импотенты! Я хочу выпить не за его детей, которые учатся за границей! У нас дети тоже не в колхозную школу ходят! Я хочу выпить не за его дом-полную чашу-мы тоже кое-что имеем! Я хочу выпить за его честность! Ведь, только он платит партвзносы со взяток!"

[iordan]

Я так понял первую премию зарабатывать буду я! А куда кошку и цветы дену?

В мужском туалете Академии наук, кто-то стал пачкать стены человеческими фекалиями. Вызывают бабу Клаву- через 3 дня, чтобы мы знали виновника! Баба Клава-"как же я смогу, это же мужской туалет!" "Три дня или будем делать выводы!"
Через 3 дня Баба Клава приходит и говорит:"Я знаю, кто это делает, но за руку не поймала!"
-"Ты фамилию говори, а поймать мы сами сможем!"
-"Ну!"
-"Келдыш!"
-"Ты,что старая, совсем офанарела?"
-" Нет, Келдыш! Он единственный руки после туалета моет!"

[Sana]

Вовочка сочинил стихи:
Наша кошка родила пятерых котят,
все они ещё не прозрели,
и все пять в Партию вступить хотят!
Вовочку похвалили, и предложили прочитать стихи на торжественно линейке через несколько дней. Вовочка на линейке читает стихи:
Наша кошка родила пятерых котят,
двое ещё не прозрели,
и в Партию вступить хотят!
Ему говорят:
-- Вовочка! Ты ж написал, что все пятеро хотят вступить в Партию?
-- А трое из них уже прозрели!

[Sana]

ОДин из моих любимейших.
Середина тридцатых. Московский двор. Мальчик играет во дворе в мячик. Вдруг неловкое движение ноги, и мяч влетает в окно. Звон осколков, крики дворника. Мальчик бросается бежать, дворник за ним. Мальчик бежит, и думает: "Ну зачем мне этот двор, этот мячик? Лежал бы я сейчас на диване, кушал свои любимые прянички, и читал бы своего любимого писателя Экзюпери!"
А в это время, в пустыне Сахара между Касабланкой и Дакаром писатель Антуан де Сент-Экзюпери сидит возле своего потерпевшего крушение самолёта, и думает: "Ну зачем я пошёл в лётчики? Что мне было надо? Сидел бы сейчас в своём родовом имении, пил бы свой любимый коньяк, и читал бы своего любимого писателя Хэмингуэя!"
А в это время писатель Эрнест Хемингуэй сидит в окопе под Мадридом, и думает: "Какого черта я попёрся в эту Испанию? Под обстрел пушек? Оно мне надо было? Сидел бы сейчас на свое вилле на Кубе, пил бы свой любимый замороженный дайкири, и читал бы своего любимого писателя Платонова!"
А в это время писатель Андрей Платонов гонится за мальчиком, и думает: "убью, тварь, за разбитое стекло!!!!"

[iordan]

ОДин из моих любимейших.
Середина тридцатых. Московский двор. Мальчик играет во дворе в мячик. Вдруг неловкое движение ноги, и мяч влетает в окно. Звон осколков, крики дворника. Мальчик бросается бежать, дворник за ним. Мальчик бежит, и думает: "Ну зачем мне этот двор, этот мячик? Лежал бы я сейчас на диване, кушал свои любимые прянички, и читал бы своего любимого писателя Экзюпери!"
А в это время, в пустыне Сахара между Касабланкой и Дакаром писатель Антуан де Сент-Экзюпери сидит возле своего потерпевшего крушение самолёта, и думает: "Ну зачем я пошёл в лётчики? Что мне было надо? Сидел бы сейчас в своём родовом имении, пил бы свой любимый коньяк, и читал бы своего любимого писателя Хэмингуэя!"
А в это время писатель Эрнест Хемингуэй сидит в окопе под Мадридом, и думает: "Какого черта я попёрся в эту Испанию? Под обстрел пушек? Оно мне надо было? Сидел бы сейчас на свое вилле на Кубе, пил бы свой любимый замороженный дайкири, и читал бы своего любимого писателя Платонова!"
А в это время писатель Андрей Платонов гонится за мальчиком, и думает: "убью, тварь, за разбитое стекло!!!!"

Таки Вы меня обойдете! Мужское самолюбие....

[Sana]

Таки Вы меня обойдете! Мужское самолюбие....

ну я тоже испытала лёгкое сожаление, когда вы про Келдыша рассказали, правда, этот анекдот я слышала про Фурманова, который один из всей дивизии руки моет, а про Келдыша я знаю другой, но неприличный.

[Вражина]

Я так понял первую премию зарабатывать буду я! А куда кошку и цветы дену?

В мужском туалете Академии наук, кто-то стал пачкать стены человеческими фекалиями. Вызывают бабу Клаву- через 3 дня, чтобы мы знали виновника! Баба Клава-"как же я смогу, это же мужской туалет!" "Три дня или будем делать выводы!"
Через 3 дня Баба Клава приходит и говорит:"Я знаю, кто это делает, но за руку не поймала!"
-"Ты фамилию говори, а поймать мы сами сможем!"
-"Ну!"
-"Келдыш!"
-"Ты,что старая, совсем офанарела?"
-" Нет, Келдыш! Он единственный руки после туалета моет!"

Ваня с Маней на съезде:
- Мань, хочешь, Келдыша покажу?
- Ты что, с ума сошел? Люди кругом... Потерпи уж до дома.

[Вражина]

Таки Вы меня обойдете! Мужское самолюбие....

ну я тоже испытала лёгкое сожаление, когда вы про Келдыша рассказали, правда, этот анекдот я слышала про Фурманова, который один из всей дивизии руки моет, а про Келдыша я знаю другой, но неприличный.

Гм... Я так понимаю, я его и рассказал?

[Sana]

Таки Вы меня обойдете! Мужское самолюбие....

ну я тоже испытала лёгкое сожаление, когда вы про Келдыша рассказали, правда, этот анекдот я слышала про Фурманова, который один из всей дивизии руки моет, а про Келдыша я знаю другой, но неприличный.

Гм... Я так понимаю, я его и рассказал?

ну да, в общем!