Анекдоты страны, "которую мы потеряли".

[Sana]

Судя по тому, как вы подхватываете анекдоты, многие могли бы поучаствовать в конкурсе на лучший политический анекдот. Первая премия была-"Десять лет по ленинским местам" и две поощрительные, по пять лет.

ну это для тех, кто поленился пойти и стукнуть сразу. А вот Вася не поленился...

[Assa]

Судя по тому, как вы подхватываете анекдоты, многие могли бы поучаствовать в конкурсе на лучший политический анекдот. Первая премия была-"Десять лет по ленинским местам" и две поощрительные, по пять лет.

Леонид Ильич, говорят Вы увлекаетесь коллекционированием? - Да, я коллекционирую анекдоты о себе. - И много уже насобирали? - Два лагеря.

[Sana]

а вот тоже один из моих любимейших философских анекдотов, который содержит ответ практически на все вопросы. Именно благодаря ему я спокойно взирала на бандитские девяностые, и никогда не ностальгировала по СССР, ибо точно знала, откуда растут ноги.

Сидят Петька с василием Ивановичем, и В.И. что-то мнёт в пальцах. Петька заинтересовался, и спрашивает
-- чем ты там занимаешься, В.И?
-- Да вот, Петька, думаю, это пластилин или говно?
Петька взял, посмотрел, понюхал, на зуб попробовал:
-- Знаешь, В.И, это всё-таки говно.
-- Да, Петька, я вот тоже думаю -- ну откуда у меня в заднице взятся пластилину?

И что характерно, он не потерял актуальности. Зайдёт разговор, например, про нашу милицию, сразу ответ -- ну откуда в заднице взяться пластилину? Или про олигархов, или про депутатов, или гепины эстетические предпочтения.

[Sana]

Анекдот семидесятых:
Решили в Одессе открыть бордель для иностранных моряков, как за границей. В ЦК едет представитель отчитываться о проделанной работе. "Съездили в Амстердам, в квартал красных фонарей, переняли передовой опыт, голландские дизайнеры разработали интерьеры, модельеры наряды для девочек, закупили импортный макияж..." -- "Ну а сами девочки как?" -- "О, девочек тщательно проверяли, не переживайте! Все отборные, проверенные, все большевички с 1905-го года!"

[Sana]

приехал иностранец в Москву, гуляет по столице, радуется... Фотографировал памятник Юрию Долгорукому, оступился, и упал в разрытую теплотрассу. Вылез, ругается на чём свет стоит. "Такие нехорошие места везде в мире огораживают красными флажками, чтобы люди видели, где опасность!" Идущий мимо прохожий спокойно ему объясняет: "Ну вы же когда границу пересекали видели большой красный флаг!"

[Sana]

Приходит муж домой, и застаёт жену с любовником. Влепил ей затрещину, и говорит:
-- если бы не был членом партии, вообще убил бы!!!!
Жена поднимает руки к небу:
-- Слава КПСС!!!! Слава КПСС!!!

[Sana]

Приезжает чукча в Москву. Берёт на вокзале такси, и говорит таксисту -- "Вези меня прямо в принцип!" Таксист -- "?????" Чукча -- "Ну, мне знакомый геолог сказал про Москву, что в принципе всё есть!"

[iordan]

Куда без Василия Ивановича! Но потом.

1.- Алло, это КГБ?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- Нет.
- Если залетит, знайте, я его взглядов не разделяю!

2. Раннее утро. Длинный, пронзительный звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге двое пессимистов в штатском.
- Гражданин, нам поступил сигнал, что ваш попугай выкрикивает анти-советские лозунги:"Бровастый м..к!" и "Советская власть г...!" Решайте с попугаем или мы будем решать с вами.
Раннее утро следующего дня. Длинный, пронзительный звонок в дверь. Они же.
-Ну, что решили со своим попугаем?
-Я провел профилактику и он больше не говорит.
-Как это?
Хозяин ведет гостей на кухню, открывает холодильник. В нем по кругу, заложив крылья за спину ходит попугай. Хозяин:
-Ну, шо падла, понял шо такое Махадан?

[Sana]

Брежнев звонит Картеру:
-- Мои идиоты всё перепутали!!!!
-- Что? Плохо слышно!
-- Мои придурки дали неправильную информацию!
-- Что?
-- Ладно. Передаю по буквам -- Машеров, Устинов, Демичев, Андропов, Кирилленко...

[Sana]

О! Классика.
Идёт по улице пожилой профессор, и бормочет:
-- Зачем только царизм свергали? Хлеба нет, мяса нет, рыбы нет, фруктов нет, книгу приличную и ту не купишь...
К нему подходят двое в штатском:
-- Товарищ! Пройдёмте!
Отвели в соответствующее заведение, провели профилактическую беседу и отпустили. Он выходит на улицу, и бормочет:
-- Меня не расстреляли, значит патронов тоже нет...

[Sana]

Разговор двух одесситок:
--Сарочка, дорогая, вы помните, что на перекрёстке Дерибасовской и Еврейской до революции всегда стояла бочка с красной икрой?
-- Об чём речь! Конечно помню!!!!
-- Так вы таки не знаете, кому она мешала?!!!

[Sana]

Парад в Ленинграде, посвящённый пятидесятилетию ВОСР. В колонне идут ветераны штурма Зимнего. Один у другого спрашивает:
-- А помнишь, какие были горячие деньки?
Другой отвечает:
-- Да, погорячились мы...

[Sana]

-- Вы не знаете, куда из магазинов исчезли сардина и селёдка?
-- Ну как же! Сардина вышла замуж за еврея, и стала мойва, а селёдка вышла замуж за японца и стала иваси!

[опоссуМ]

Будит среди ночи Виктория Петровна супруга своего:
- Лёнечка, что с тобой? Ты весь мокрый и так кричал во сне!
- Гммм... Да приснилось, что стою на Мавзолее, смотрю парад на 7-е... А по Красной площади идут американские танки, в них сидят китайцы и жрут мацу!!!

[Sana]

--Ты зачем козу зарезал? Она ж удойная была!
-- А чего она каждый день под крыльцом орала: Ка-ге-бээээ да ка-ге-бэээ...

[Sana]

Учительница раздала детям адреса сверстников за рубежом для переписки. Вовочке достался мальчик из Африки. Вовочка пишет: "Мы с мамой, папой и братиком живём в трёхкомнатной квартире, сейчас зима, я хожу в курточке, братик в шубке. По утрам пьём чай".
Получает ответ: "Мы живём в хижине, крытой пальмовыми листьями, ходим голые и босые. По утрам пьём кофе." Папа прочитал письмо, и говорит Вовочке:
-- Напиши ему, что если бы мы пили по утрам кофе, то тоже жили бы в хижине, и ходили голые и босые.

Толпа советских людей вышла на Красную площадь и скандирует: "Молотова!!!! Молотова!!!" На трибуну выходит компетентный товарищ, и обращается к толпе -- "Вы с ума сошли? По тридцать седьмому соскучились?" Толпа продолжает скандировать "Растворимова!!! Растворимова!!!"

[iordan]

Учительница раздала детям адреса сверстников за рубежом для переписки. Вовочке достался мальчик из Африки. Вовочка пишет: "Мы с мамой, папой и братиком живём в трёхкомнатной квартире, сейчас зима, я хожу в курточке, братик в шубке. По утрам пьём чай".
Получает ответ: "Мы живём в хижине, крытой пальмовыми листьями, ходим голые и босые. По утрам пьём кофе." Папа прочитал письмо, и говорит Вовочке:
-- Напиши ему, что если бы мы пили по утрам кофе, то тоже жили бы в хижине, и ходили голые и босые.

Толпа советских людей вышла на Красную площадь и скандирует: "Молотова!!!! Молотова!!!" На трибуну выходит компетентный товарищ, и обращается к толпе -- "Вы с ума сошли? По тридцать седьмому соскучились?" Толпа продолжает скандировать "Растворимова!!! Растворимова!!!"

А ведь забыл! Спасибо, напомнили.

Василий Иванович, ты бы столько не пил. Тебе завтра Урал переплывать!

[Sana]

-- Тук-тук!
-- Хто там?
-- Це ми -- хлопці з КДБ!
-- так-так-так -- відповів кулемет.

Вот точно рассказывали в семидесятые и позже.

[Sana]

сидит чукча, пасёт олешек. Тут идёт группа людей.
-- Здравствуй, чукча! Мы геологи! Где дорога к посёлку?
Чукча махнул рукой -- туда, и они пошли дальше. А чукча опять олешек пасёт. Тут идёт один человек, уставший, измождённый. Подходит к чукче:
-- Чукча, тут геологи не проходили? Я начальник партии, отстал.
Чукча машет рукой:
-- Туда пошли однако!
Начальник партии идёт туда, куда махнул чукча. Чукча вскидывает ружьё ему вслед и стреляет:
-- Чукча умный! Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Сидят два чукчи на берегу моря Лаптевых. Один другому говорит:
-- Хочешь, расскажу политический анекдот?
Другой отвечает:
-- Однако, нельзя! Сошлют...

[Вражина]

Продавец газет кричит собравшейся очереди: -"Правды" нет! "Советская Россия" распродана! Остался только "Труд" за три копейки!