Анекдот дня
Модераторы: Sana, Вражина, Multik, шкипер
Анекдот дня
Что то мы все в спорах... а ведь продолжительность жизни увеличивают, как утверждают медики, положительные эмоции ?
Предлагаю абсолютно нейтральную ветку для поднятия настроения !
Большая просьба - давайте здесь без политики
Предлагаю абсолютно нейтральную ветку для поднятия настроения !
Большая просьба - давайте здесь без политики
Тема для поднятия настроения - это хорошо. только сомневаюсь, что получится совсем без политики. для начала запощу несколько шуток из своей коллекции:
хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "томич и джерич".
у меня к вам два вопроса. во-первых, сколько это стоит? во вторых, почему так дорого?
правительство россии перешло к крайним мерам борьбы с грузией. теперь из русского алфавита уберут букву "г".
казнь саддама хусейна значительно уменьшила шансы сша на вступление в евросоюз.
если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
вчера программист иванов отметил свой юбилей. ему исполнилось 32 года.
один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
как чукча, я всегда болел за «челси»…
если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше
набор текста дешево и за короткие сроки. текст присылайте по электронной почте
в эстонском нету слова «опоздать»
декан — собака, но не друг человека!
в россии две беды - дороги и... бля, забыл...
если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
ищете женщину? лучше ищите деньги. женщина сама вас найдёт.
орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "томич и джерич".
у меня к вам два вопроса. во-первых, сколько это стоит? во вторых, почему так дорого?
правительство россии перешло к крайним мерам борьбы с грузией. теперь из русского алфавита уберут букву "г".
казнь саддама хусейна значительно уменьшила шансы сша на вступление в евросоюз.
если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
вчера программист иванов отметил свой юбилей. ему исполнилось 32 года.
один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
как чукча, я всегда болел за «челси»…
если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше
набор текста дешево и за короткие сроки. текст присылайте по электронной почте
в эстонском нету слова «опоздать»
декан — собака, но не друг человека!
в россии две беды - дороги и... бля, забыл...
если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
ищете женщину? лучше ищите деньги. женщина сама вас найдёт.
орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
Реальная история, совершенно не смешная, имхо говоря "грустная"...
Некий гражданин США, главврач небольшой частной клиники, непьющий, был приглашен на вечеринку к русскоязычным эмигрантам. Естественно его всячески уламывали выпить. После многочисленных просьб, гражданин в виду своей воспитанности все же согласился на уговоры и выпил пару рюмок коньяка.
Естественно его развезло. После ужина, откланявшись, по привычке сел за руль и не спеша поехал домой...
Все было бы хорошо, но не доезжая до дома, уже нормально захмелевший товарисч обратил внимание на автомобиль, "припаркованный" в кювете.
Как истинный американец, не бросающий товарища в беде, он остановил машину, вышел, и направился нетрезвой походкой к "пострадавшему" автомобилю. Подойдя вплотную к машине, он наклонился к открытому переднему окну и нечленораздельно произнес стандартную фразу: "С вами все в порядке? Чем я могу вам помочь?"...
Какого же было его удивление, когда в машине он обнаружил двух служащих полицейского департамента, выехавших на ночное дежурство...
В итоге - "согласно протоколу" лишение прав на 3 года...
Некий гражданин США, главврач небольшой частной клиники, непьющий, был приглашен на вечеринку к русскоязычным эмигрантам. Естественно его всячески уламывали выпить. После многочисленных просьб, гражданин в виду своей воспитанности все же согласился на уговоры и выпил пару рюмок коньяка.
Естественно его развезло. После ужина, откланявшись, по привычке сел за руль и не спеша поехал домой...
Все было бы хорошо, но не доезжая до дома, уже нормально захмелевший товарисч обратил внимание на автомобиль, "припаркованный" в кювете.
Как истинный американец, не бросающий товарища в беде, он остановил машину, вышел, и направился нетрезвой походкой к "пострадавшему" автомобилю. Подойдя вплотную к машине, он наклонился к открытому переднему окну и нечленораздельно произнес стандартную фразу: "С вами все в порядке? Чем я могу вам помочь?"...
Какого же было его удивление, когда в машине он обнаружил двух служащих полицейского департамента, выехавших на ночное дежурство...
В итоге - "согласно протоколу" лишение прав на 3 года...
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.
в связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
русские дети в городе сан-хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. при этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
- вот ты когда первый раз поцеловался?
- в армии. со знаменем. а потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит....
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
1: Чего такой грустный?
2: У директора был.
1: Орал?
2: Анал...
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.
в связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
русские дети в городе сан-хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. при этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
- вот ты когда первый раз поцеловался?
- в армии. со знаменем. а потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит....
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
1: Чего такой грустный?
2: У директора был.
1: Орал?
2: Анал...
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
баян:
звонит по телефону начальство мэру добкину. во время разговора добкин меняется в лице. когда он положил трубку, секретарь горсовета кернес его спрашивает "что случилось, миша, выговор?"
добкин: нет.
кернес: строгий выговор?
добкин: нет.
кернес: снимают с должности?
добкин: нет.
кернес: а что же?
добкин: на охоту пригласили...
звонит по телефону начальство мэру добкину. во время разговора добкин меняется в лице. когда он положил трубку, секретарь горсовета кернес его спрашивает "что случилось, миша, выговор?"
добкин: нет.
кернес: строгий выговор?
добкин: нет.
кернес: снимают с должности?
добкин: нет.
кернес: а что же?
добкин: на охоту пригласили...
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
:баян: :!!)): надо же.... жизненно...и немного грустноNavigator писал(а):баян:
звонит по телефону начальство мэру добкину. во время разговора добкин меняется в лице. когда он положил трубку, секретарь горсовета кернес его спрашивает "что случилось, миша, выговор?"
добкин: нет.
кернес: строгий выговор?
добкин: нет.
кернес: снимают с должности?
добкин: нет.
кернес: а что же?
добкин: на охоту пригласили...
До вступления Украины в Евросоюз осталось 23 года ... дня
"плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина
медсестра - больному:
- хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- а нас не застукают?
стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. главное - точно попасть в челюсть.
мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
она : анастезиолог ???
он : да!! а как ты догадалась ???
она : а я ничего не чувствую. !!!
после двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- я тебе тоже должен признаться: я - негр.
блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет
- что это?
- это термос.
- а зачем он нужен?
- в нем горячее остается горячим, а холодное -холодным...
блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- это мой новый термос. в нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- а что у тебя в нем?
- две чашки горячего кофе и мороженое.
жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
приходит студент на лекцию весь избитый. профессор его и спрашивает:
- "молодой человек, что с вами? почему вы опоздали и в таком виде?"
- "иду это я по скверику. вижу - парень с девушкой на скамейке сидят.
девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "болит?" он
отвечает - "болит". она его поцеловала и спрашивает: "а теперь болит?"
он отвечает: "hет". Hу я подошел и спросил: "девушка, а вы от геморроя
не лечите?"
археолог - сильно припозднившийся мародер.
ничто так не красит женщину, как противогаз. у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- наверняка врёт! нет такого врача, который бы определил это на третий день!
девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
через месяц ей звонит мама:
- доченька, как ты там? говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
дочка, удивленно:
- религиозные секты?
квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
медсестра - больному:
- хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- а нас не застукают?
стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. главное - точно попасть в челюсть.
мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
она : анастезиолог ???
он : да!! а как ты догадалась ???
она : а я ничего не чувствую. !!!
после двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- я тебе тоже должен признаться: я - негр.
блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет
- что это?
- это термос.
- а зачем он нужен?
- в нем горячее остается горячим, а холодное -холодным...
блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- это мой новый термос. в нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- а что у тебя в нем?
- две чашки горячего кофе и мороженое.
жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
приходит студент на лекцию весь избитый. профессор его и спрашивает:
- "молодой человек, что с вами? почему вы опоздали и в таком виде?"
- "иду это я по скверику. вижу - парень с девушкой на скамейке сидят.
девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "болит?" он
отвечает - "болит". она его поцеловала и спрашивает: "а теперь болит?"
он отвечает: "hет". Hу я подошел и спросил: "девушка, а вы от геморроя
не лечите?"
археолог - сильно припозднившийся мародер.
ничто так не красит женщину, как противогаз. у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- наверняка врёт! нет такого врача, который бы определил это на третий день!
девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
через месяц ей звонит мама:
- доченька, как ты там? говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
дочка, удивленно:
- религиозные секты?
квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
фамилия его была - вагин. и девушки отказывались выходить за него замуж...
пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
вчера была корпоративная вечерина. самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку хеннеси.
- я, кстати, на полкилограмма похудела!
- ноги побрила?!
в цирке:
- папа, зачем тётю распиливают?
- чтобы узнать, сколько ей лет.
- девушка, а девушка... давайте драться! чур я вас первый деру...
- я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- какую???
- женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от тиффани - .... мужчина сзади готовит бумажник.
депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
фамилия его была - вагин. и девушки отказывались выходить за него замуж...
пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
вчера была корпоративная вечерина. самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку хеннеси.
- я, кстати, на полкилограмма похудела!
- ноги побрила?!
в цирке:
- папа, зачем тётю распиливают?
- чтобы узнать, сколько ей лет.
- девушка, а девушка... давайте драться! чур я вас первый деру...
- я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- какую???
- женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от тиффани - .... мужчина сзади готовит бумажник.
депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
да, я сам знаю человека с такой фамилией. но бывают и похуже.ЮрийП писал(а):Navigator,самое интересное,что люди с фамилией Вагин действительно есть и притом немало.Достаточно посмотреть в Гугле.Вай-вай-вай...
____________________________
1. на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. карл у клары украл доллары, а клара у карла - квартальный отчёт.
3. работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. налогооблагаемая благодать.
9. на ура у гуру инаугурация прошла.
10. невелик бицепс у эксгибициониста.
11. повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. бесперспективняк.
14. в кабардино-балкарии валокардин из болгарии.
15. деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. токарь раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. на нее из-за ели глазели глаза газели. 20. недопереквалифицировавшийся.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 77 гостей