Анекдот дня

[user_20846]

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...



- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.



Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


Один мой знакомый сын ...



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

[user_20846]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

Блондинка слушает радио.
Диктор:
-Вы слушаете наше радио!
Блондинка:
-ИИИиииииии, от куда он знает???

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку.
Прошли годы, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего - женщину...

Мужик слушает сводку погоды:
- В Ужгороде - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Харькове - минус 30, в Одессе - плюс 30.
- Паразиты, что хотят, то и делают.

[user_15600]

Українські туристи прогулюється по передмістю Парижа, як раптом на розі бачать установу під вивіскою «Будинок розпусти». Туристам цікаво, вони підходять ближче й втикаються в зачинені двері з оголошенням «Страйк». Український турист – найдопитливіший турист у світі. Українці грюкають у двері, виходить охоронець, показує на оголошення й каже:
- Вибачте, заклад не працює, дівчата застрайкували.
- Так може, - цікавляться туристи, - їм мало платили?
- Нам би так платили, мсьє…
- А може їх погано вдягали?
- Нас би так вдягали, мсьє…
- Так чому ж вони страйкують?
- Бляді, мсьє…

[user_20907]

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.

[user_20907]

Полезные советы
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу ? у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
-------------------

Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
-------------------

Пап, дай сто долларов. Учиться пойду!
Это кто ж тебя за сотню научит?
Девчонки.
-------------------

Главный герой 2008 года ? финансовый кризис:
Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
-------------------

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
Это же надо так ухитриться ? набрать полный самолет неудачников!
-------------------

Объявление: «Сдам квартиру двум девушкам. Трем не сдам ? годы уже не те!»
-------------------

Разговор двух друзей:
-Да я с тобой хоть в разведку!
-Пойдем лучше кредит оформим...
-------------------

Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
-Потому что разумная.
-------------------

Девушка на свидании спрашивает у парня:
-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да, в деревне за скотиной...
-------------------

Жена избила мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
-Сначала он срочно вызвал меня с работы домой. Затем раздел и уложил в постель. А потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[Stringer]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

[user_18226]

Последний вздох коммунизма

[user_15600]

Опубликовал johnthebest в раздел Общество 15 января 2009 в 14:01
Суровая реальность религии

Сделал выборку «перлов» религиозников. Пришлось, правда, поправить грамматику и орфографию – эти посты не блистали грамотностью. Хотя, видимо, и не должны были. Если судить по одному из религиозных лозунгов: «Бог любит тебя! У Бога есть план для тебя!», то план у бога забористый, торкает конкретно, и не отпускает всю оставшуюся жизнь… Мне, как светскому человеку, религиозное сознание представляется другой вселенной, лишь частично пересекающейся с нашим миром. Религиозные люди живут и работают рядом с нами, ходят в магазины, рожают детей, едят и испражняются… Но при этом законы их мира не подчинены законам природы. Это даже не фантастика, это суровая реальность религии…

Для удобства разложил высказывания по темам. Итак:

У них другая (своя) история:

…Я вам докажу, что бог есть. Рассмотрим исторические факты, например, создание богом Адама и Евы…

И они по-другому оценивают события нашей истории:

…Исторические победы, одержанные чудесным образом с Божией помощью приписываются исключительно полководцам или народу…

…Евреи творили беззакония, и за это хорошо ответили. За всяким беззаконием следует наказание! Вспомните, хотя бы, как их уничтожал Гитлер...

Кажется, что они вообще живут в другой стране:

Митрополит Кирилл:

…Мы должны вообще забыть этот расхожий термин: многоконфессиональная страна. Россия – это православная страна с национальными и религиозными меньшинствами. Только нужно разъяснить людям, что каждый крещеный человек, если он не является атеистом – православный. А у нас с вами 82% крещеных людей…

У них другой взгляд на эволюцию:

…Теория Дарвина – фантазия тщеславного человечишки. Почитайте Библию, там вся истина…

…Ах, эта теория эволюции... В универе о ней наслышана и начитана. В медицинском её втирают так, как будто она доказана! Не устраивает она меня тем, что не объясняет, как зародилась сама жизнь, и для чего…

…Да не мог человек произойти от обезьяны, даже ёж это знает!! Тогда почему ещё ни одна обезьяна (даже самая умная) не превратилась в человека?! И ведь ещё есть люди, которые поддерживают Дарвина. Видно им в детстве никто Библию не читал...

…Земле только поболе 6000 лет. А никаких динозавров на самом деле не было. Их кости создал бог, чтобы испытать нашу веру…

Да и на самого Дарвина:

…Ну... Дарвин тоже был креационистом...

У них другие музыкальные пристрастия:

…На самом деле, самая лучшая и полезная для души музыка одна – православные песнопения под колокольный звон….

У них по-другому работает мозг:

…Бог дал нам с тобой ничтожный мозг…

…Роман, Вы можете одновременно в собственной голове производить математические вычисления и читать псалмы Давида?...

Видимо, и глаза у них по-другому работают, что наталкивает их на очень странные размышления:

…Бога видят. А проявления Бога на Земле видят и «невооруженным глазом». Вы когда-нибудь слышали соловья? Вот подумайте... как он мог САМ научиться так петь? Или гнездо ремеза не видали никогда? Такая «варежка». Он сам так придумал и детям передал? Эх... много на Земле Божественного, только узри...

Они обсуждают свои проблемы внутри своих замкнутых сообществ:

…Вот что сказал знакомый служитель церкви при беседе о библии: «В Ветхий Завет лучше вообще не лезть, так и до греха не далеко»….

– Очень интересно узнать, по каким критериям определяется: христианская группа или нет?

– По наличию Бога в сердце!!!

И учатся вести диспуты с нами:

…– Пожалуйста, дайте советы, как доказать человеку, далёкому от религии, существование Бога? Сразу возникают вопросы: «Как так мир мог создаться за 6 дней, а как же большой взрыв?» или «Какие Адам и Ева, а как же приматы, из которых мы появились путём эволюции?» Как с такими поступать?

– Можно в морду дать. Или просто плюнуть на спину…

И другими конфессиями:

…Им предложили вечную жизнь, а они, как полные идиоты, поверили в вечную нирвану, в которой нет их самих, так как таково их учение….

Но при этом всегда останутся на своей точке зрения:

…Бог говорил, что будет, значит будет!!!!...

…Бог не может ошибаться, это – аксиома…

… Я лично уважаю ваше мнение, но гореть вам всем в аду...

Они беспокоятся о нас:

…Сложнее всего атеистам - приходится всех богов разоблачать….

…Согласно христианскому учению, ад – это лучшее, что Бог может дать человеку, не желающему быть с Ним. В этом смысле, безусловно, ад – есть результат благости….

Они считают себя большинством:

…В публичной сфере любого государства должно допускаться распространение и поддержка только тех ценностей, которых придерживается большинство народа...

Социально активны:

…Вопрос радио-слушателя: «Почему бог помогает жуликам, а хорошим людям не помогает?»

Ответ выступающего-попа: «Я не могу обсуждать божественные деяния»….

Много работают:

…На работу в Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе требуются женщины для реализации сертификатов на именные кирпичи. Каждый такой кирпич будет заложен в основание и стены храма. Работа продавцом именных кирпичей – это возможность реализовать себя в православном проекте и поучаствовать в святом и богоугодном деле – строительстве храма….

Борются с наркотиками:

Здоровая молодежь наркотики обойдёт,

Молитву и веру интересней найдет!

Но могут побороться и с нами:

…Заповеди Христа для нас выше любых юридических норм...

…Пытки – это негуманно. В борьбе за веру надо учитывать достижения техники. Так что я за расстрел…

…А зачем что-то придумывать? Великая инквизиция все давно придумала – сожжение на костре – бескровная казнь…

У них другое образование:

…Как быть, если учитель истории – воинствующий атеист?...

…Нужна ли православной девушке математика?...

Вообще, НАШИ школы ИМ не нравятся:

…Они в школах преподают эволюцию и даже классовую борьбу! Где православное обществоведение? Где православная психология?...

…А что творят в атеистических школах безбожные учителя математики? Заставляют учить православных детей мерзкую отвратительную таблицу умножения, где нет места для Господа Бога! Разве может научить таблица умножения спасению? Нет! А значит, не нужна она!...

Но часто ИХ преподаватели преподают в НАШИХ школах:

…В первом классе учительница спрашивала учеников: «А вы знаете, почему воробьи всегда прыгают?» Класс молчал, и учительница сама ответила на поставленный вопрос: «Когда евреи распинали Иисуса Христа, воробьи в своих лапках подавали им гвозди!»…

[user_20907]

Поэма о переговорах

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Окно в Европу что ль?

ПУТИН:А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина - не Европа.

ПУТИН:Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Напополам.

ПУТИН:Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:А вентиль - наш.

ПУТИН:Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

[user_20907]

мужская логика

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -

Tам третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

[user_11598]

Пока еще я не только заигрывать с дэвушками способен

Да не переживайте так.
С этим говорят половина в шоу-бизнесе живет.
И ничего. :neznau:

[user_21039]

Идут по пустыне Порошенко и Ющенко.
Видят холм, а на нем стоит огромный крест.
Подходят ближе, видят на кресте распятый Иисус.
Спрашивает у него Путин: «А в чем мне в жизни повезло ?»
Иисус ему отвечает: «Ты страну сохранил, поднял из руин, народ тебя любит и все у тебя хорошо»
Спрашивает у Иисуса Ющенко: «А в чем повезло мне ?»
Иисус ему отвечает: «Тебе с-ка повезло тем, что у меня руки к кресту прибиты»
:baan:

[user_15600]

БАНК пишет клиенту:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... Кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


* * * * * * *

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії ³тренко, який проводитиметься в Івано-Франківську.

Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.

[user_15175]

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[user_10309]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[user_15323]

Чат potryndim.gov.ua, комната «Бюджет_2009»

<Віктор_Андрійович>: Це не бюджет, це маячня якась! Ми не можемо працювати з таким бюджетом! Хто цю лабуду написав? Афтар, випєй йаду L

<stelmah>: Правильно, Виктор Андреевич, ату ее! Погнали наши городских! Давайте мы вообще его выполнять не будем.

<yulya>: stelmah, забаню!!! Бюджет класний, я сказала, всім виполнять! А ви, Віктор_Андрійович, вобще мовчіть.

<narod.ua> (незарегистрированный пользователь): Стельмах – кросавчєг! Коли вже долар буде по 20 гривень, шоб ми перестали хвилюватися?

<derzhkomstat>: Ахтунг! Пацаны, мы тут на калькуляторе поклацали и офигели: у нас экономическое развитие в 2008 году оказалось втрое фиговее, чем ожидалось! L((

<yulya>: derzhkomstat, ви що, з глузду двинулись? Ми ж ці ожиданія ще у четвертому кварталі поміняли.

<derzhkomstat>: Тогда вдвое. J

<Minfin>: А-а-а-а! !! Уже 10 января, а мы только 10% собрали от плана!

<yulya>: А ну ша! Тіхо, всім сказала! Блін, задовбали уроди: пишеш-пишеш їм бюджети, а вони тільки ниють, ниють… Всім, прямо тут при мені, занести в меморіз: дефіцит – не більше 2%, інфляція – не більше 9,5%, зростання ВВП – не менше 0,4%!

<Minekonomiky>: Юлія Володимирівна, нам осталось тіко убитися головою ап стєну: ВВП ж - мінус 5%!

<Віктор_Андрійович>: А я вже журікам сказав, що ВВП – мінус 10!

<Gremlins from the Kremlin>: А будете возникать – отключим газ!

<narod.ua> (незарегистрированный пользователь): Вротмнєногі! L

<Віктор_Андрійович>: Володимире Володимировичу, шоб ви луснули от того газу!!!

<Europa>(незарегистрированный пользователь): What a fuck with fucking gas?

<yulya>: Не сцо, Эвропа! Я про все договорилась!

<Віктор_Андрійович>: Ой, ви вєчно як договоритесь, то розхльобувать ще й внуки наші будуть.

<фонд_пенсійний>: Извините, что отвлекаю, но во мне деньги заканчиваются…

<narod.ua> (незарегистрированный пользователь): Йа вшокєL

<yulya>: Що значить – «заканчиваются»???

<фонд_пенсійний>: А вот так. На январь еще туда-сюда, а вот с февралем полная непонятка L.

<Minoborony>: А у меня личному составу только на ползарплаты хватает…

<Minagropolityky>: А в мене в селі вже корови дохнуть…

<Min_ЖКХ>: А в мене…

Работа сервера чата неожиданно прекращается из-за веерного отключения света.

<narod.ua> (в оффлайне): Піпєц!!! L((((

[user_10605]

Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты
заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC"
(персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах
стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной
из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

[user_14017]

Один из преподавателей в тогда ещё Харьковском юридическом институте не рекомендовал сокращать термин "вещественные доказательства" до "вещдоки", дабы не попасть в беду с письменными доказательствами...

[user_10605]

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.