Анекдот дня
Модераторы: Sana, Вражина, Multik, шкипер
- Alla
- Site Admin
- Сообщения: 1133
- Зарегистрирован: Пт, 13.01.06 11:01:07
- Откуда: Харьков
- Контактная информация:
анекдот жизненный
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
Re: анекдот жизненный
Alla писал(а):Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
если поступать подобным образом, то в стране скоро будет нереальный уровень безработицы. разве что на Барабане не будет - им там вряд ли известно, что за одноклассники :xa-ax:
Navigator писал(а):...если поступать подобным образом, то в стране скоро будет нереальный уровень безработицы. разве что на Барабане не будет - им там вряд ли известно, что за одноклассники
Для особо свидомых патриотов, не умеющих читатьАль-Бандор писал(а):...на две ветки - "Анекдот дня" и "УПА в харьковских лесах".
Так вот, УПА в харьковских лесах никогда не было.
Кушнарёв подвердит... :azik:
::-/:
- была просьба не засорять эту ветку политикой и полемикой.
Стрингер..а можно Вас попросить почистить ветку ?
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
По вашему, это смешно? Переключайте тему на пока ещеАль-Бандор писал(а):...на две ветки - "Анекдот дня" и "УПА в харьковских лесах".
Так вот, УПА в харьковских лесах никогда не было.
Кушнарёв подвердит... :azik:
живых...любых полит. взглядов и т.д.
До вступления Украины в Евросоюз осталось 23 года ... дня
Вспомнилась пара историй, рассказывавшихся как якобы имевшие место в реальности ( утверждать не буду )...
Некий любитель исторического фехтования возвращался с ристалища, с экипировкой, естественно. Деревянный меч за спину приторочил, дабы не мешал, а кольчугу - совсем не бутафорскую а посему нелегкую - решил нести не в рюкзаке, а на себе, под одеждой, чтоб легче было. Дело было вечером, и угораздило к нему прицепиться пару нетрезвых личностей приблатненного типа. Парень не робкий, ответил, слово за слово, и один из блатных пырнул его ножом. Да только кольчуга, любовно набранная из шайб из инструментальной стали, удар выдержала достойно - нож сломался. Наш герой в ответ вытянул меч - хоть и деревянный, но тоже нелегкий - и приложил плашмя нападавшего по чайнику. Тот свалился, у его же напарника увиденное вкупе с хмелем пробудило смутные ассоциации с голливудскими шедеврами.. и он рухнул рядом на колени с фразой
"Не убивай...МакЛауд...!"
Некий любитель исторического фехтования возвращался с ристалища, с экипировкой, естественно. Деревянный меч за спину приторочил, дабы не мешал, а кольчугу - совсем не бутафорскую а посему нелегкую - решил нести не в рюкзаке, а на себе, под одеждой, чтоб легче было. Дело было вечером, и угораздило к нему прицепиться пару нетрезвых личностей приблатненного типа. Парень не робкий, ответил, слово за слово, и один из блатных пырнул его ножом. Да только кольчуга, любовно набранная из шайб из инструментальной стали, удар выдержала достойно - нож сломался. Наш герой в ответ вытянул меч - хоть и деревянный, но тоже нелегкий - и приложил плашмя нападавшего по чайнику. Тот свалился, у его же напарника увиденное вкупе с хмелем пробудило смутные ассоциации с голливудскими шедеврами.. и он рухнул рядом на колени с фразой
"Не убивай...МакЛауд...!"
Нет проблем.Ольга писал(а):По вашему, это смешно? Переключайте тему на пока ещеАль-Бандор писал(а):...на две ветки - "Анекдот дня" и "УПА в харьковских лесах".
Так вот, УПА в харьковских лесах никогда не было.
Кушнарёв подвердит... :azik:
живых...любых полит. взглядов и т.д.
УПА в харьковских лесах никогда не было.
Им сподручнее прятаться в донецких шахтах.
Янукович подтвердит... :bax:
Из той же серии...
Контролер заходит в вагон электрички и видит колоритное зрелище возвращающихся домой "ролевиков" - там полупьяный рыцарь на двуручный меч оперся, там пара личностей , смахивающих на викингов, на троих разливают...и лишь у окна сидит в скромном платьице девчушка, вполне спокойная, с каким то вязанием. Шокированная дама присаживается рядом и бросает нечто вроде " Да..со странностями люди.."
На что девчушка, не поднимая глаз, отвечает : И не говорите..не то что мы....эльфы..."
Контролер заходит в вагон электрички и видит колоритное зрелище возвращающихся домой "ролевиков" - там полупьяный рыцарь на двуручный меч оперся, там пара личностей , смахивающих на викингов, на троих разливают...и лишь у окна сидит в скромном платьице девчушка, вполне спокойная, с каким то вязанием. Шокированная дама присаживается рядом и бросает нечто вроде " Да..со странностями люди.."
На что девчушка, не поднимая глаз, отвечает : И не говорите..не то что мы....эльфы..."
- Sana
- moderator
- Сообщения: 33094
- Зарегистрирован: Чт, 09.02.06 22:51:39
- Откуда: Харьков
- Контактная информация:
Ну есттественно..Вашего союзника обижаю?Sana писал(а):ТХ, вы здесь не один. Уважайте и других гостей форума. Аль-Бандор не нарушает правил форума.
Т.е., на созданной мной ветке - специально для этого и созданной, чтоб хоть тут отвлечься от политики - я не имею права попросить этого придерживаться ? О том, чтоб Вас как модератора попросить меня поддержать, видимо, не стоит даже заикаться? Открыл Бандер две ( или уже больше? ) - ветки про УПА - ради Бога! Ему мало - пусть еще откроет !
Еще раз - я попросил хоть одну ветку оставить для хорошего настроения, без дрязг. Но ....
Не на этом форуме.
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
Ладно, ладно, ТоХа, чего кипятиться, вы ж не карбид...Тоже Харьковчанин писал(а):Бандор, тебя попросили - свали хотя бы с этой ветки со своей УПА!!
к вопросу и о культуре ,и о уважении к окружающим у тебе подобных.
Вот юмор советских времён:
Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник Иван Петрович и говорит:
- Как .. твою мать - так до ..., а как мать твою в ... - так ну его на ...!
Переводчица интеллигентного вида, в очках:
А, кстати, судари-сударыни, как она перевела Ивана Петровича на общедоступный язык? :neznau:
- Ольга
- Сообщения: 1294
- Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
- Откуда: местная
- Контактная информация:
Анекдет из жизни… к слову об интеллигенции
Конец 80-х, строительная организация…интеллигентная дама заполнила журнал материального склада:
«выдано: 200 метров – собачки»
Бухгалтер, моя мама, долго думала, что же это за собачки? в метрах…
Оказалось кАбель – 200 метров
Каждый воспринимает в меру своего воспитания… кАбель – :bax: кобЕль….почти одно и то же
Конец 80-х, строительная организация…интеллигентная дама заполнила журнал материального склада:
«выдано: 200 метров – собачки»
Бухгалтер, моя мама, долго думала, что же это за собачки? в метрах…
Оказалось кАбель – 200 метров
Каждый воспринимает в меру своего воспитания… кАбель – :bax: кобЕль….почти одно и то же
До вступления Украины в Евросоюз осталось 23 года ... дня
А пару лет назад было дело в электричке под Чугуевым: вагон забит до отказа, уже трамбоваться некуда. И на одной из станций, где обычно всегда куча народа ломится, открываются двери и дачникам предстаёт тамбур, загороженный двумя ростовыми щитами, а за ними стоят два русских воина в полной экипировке и антураже. Народ даже лезть не пытался :)Тоже Харьковчанин писал(а):...ролевики...
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
xxxx: Здравствуйте, мой милый Александр! Скажите пожалуйста, если я установлю новый Windows Media Player у меня он не *бнется?
yyyy: Обязательно так и случится, мой прекрасный Петр Павлович!
xxxx: Как печально...
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Бормотуха - женщина говорящая во сне
"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нах%й! Что мне - и курьера %бать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
Только в русских машинах вместо подушек безопасности применяют три иконы.
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
xxxx: Здравствуйте, мой милый Александр! Скажите пожалуйста, если я установлю новый Windows Media Player у меня он не *бнется?
yyyy: Обязательно так и случится, мой прекрасный Петр Павлович!
xxxx: Как печально...
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Бормотуха - женщина говорящая во сне
"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нах%й! Что мне - и курьера %бать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
Только в русских машинах вместо подушек безопасности применяют три иконы.
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Не яйца красят человека, а человек - яйца!
(русская пасхальная поговорка)
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумч
ивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к
нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку
отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
"Здравствуйте, я ваша тёща!"
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
"Гринпис" открыла в Петербурге сеть биотуалетов.
Один пис - один грин.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Не яйца красят человека, а человек - яйца!
(русская пасхальная поговорка)
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумч
ивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к
нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку
отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
"Здравствуйте, я ваша тёща!"
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
"Гринпис" открыла в Петербурге сеть биотуалетов.
Один пис - один грин.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 31 гость