Анекдот дня

[user_10605]

Кто-то ж это все придумывает!Завидую!

это народное творчество.


_______________________________________


Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...


Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...


Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду



Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...



Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.



Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!"

[user_10605]

Кто-то ж это все придумывает!Завидую!

это народное творчество.

Ну,народное...Я то ни одного,например,не придумал.И не знаком с такими.Может,все уже в лагерях?

сезон лагерей уже давно закончился.

_________________________________


Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!




Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!'



Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!



В парфюмерном магазине 'помятый' мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !



Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

[user_10605]

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте 'Рабиндранат Тагор'!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на 'едрит твою мать' похоже.



В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.



Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
'Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза'.


Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
- Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?
- Hу, есть.
- А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?
- Hу, конечно,есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче !?
- Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово - Р О Д И H А....



Вовочка приходит домой.
- Папа, сегодня кто-то клей на полУ разлил и наша учительница приклеилась.
- Ну и как отодрали?
- Ага, а кто самый наглый - аж два раза!!!



Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.



Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'???


- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- Шо ж вы их не носите?
- Неудобно как-то: маятник, гири...


Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца.... левой ногой!

[user_10605]

Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[user_11161]

После проверки сочинений "Как я провел лето" в старших классах было раскрыто 3 грабежа и 5 изнасилований

Обьявление:
Найму на работу: программиста , уборщицу и электомонтера. Или продам: компьютер, швабру и пассатижи.

[user_11161]

Вовочка, подглядывая за родителями в спальне :
Да-а-а-а...и эти люди запрещают мне ковыряться в носу....

[Борис]

СМСка- поздравление с 9-мая из России от друзей: Бухал солдат, слеза котилась. Хрипел трофейный саксофон. И на груди его светилась медаль "За город Вашингтон"! С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

[user_11572]

Прошлогоднее видео "Янукович кушает с Медведевым конфеты за трибуной"
http://belarus-live.tv/component/option ... d,2/id,79/
(Путину предлагает почему-то снизу и он отказывается..)
P.S веб-страница больше не существует, но есть в Харьковской локалке..

[время]

А какую Украину нам "навязывает Россия" , я не знаю.

[user_11161]

А какую Украину нам "навязывает Россия" , я не знаю.

К определенному контингенту с просьбами хоть одну ветку не зас...ть политикой обращаться бесполезно.

[время]

А какую Украину нам "навязывает Россия" , я не знаю.

К определенному контингенту с просьбами хоть одну ветку не зас...ть политикой обращаться бесполезно.

Пожалуйста, видел сегодня по вашему любимому ОРТ чукчу, кстати домохозяйку, с последней моделью NOKIA. :xa-ax:

[user_10605]

В аптеке:
- Скажите, а у вас есть средство от вшей?
- Разумеется, платите в кассу!
- Отлично! Только вы заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!



- Что такое ложь? -
Ложь - это лазновидность зелновых культул. Бывает озимая и яловая.



Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок украинской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."



- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...



Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни



Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

[user_10605]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...



Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?



Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.


Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.



На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала СБУ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.



- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

[Ольга]

[Wind]

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни



Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

А энто я вчера на баше читал.

Тут вспомнился...

Падает мужик с многоэтажки. Тип кричит:

-Аааа!
Ловит его на промежуточных этажах мужик на балконе и спрашует
- Спички есть?
Тот:
-Нет.
Ну, мужик его и отпускает. Тот летит спиной вниз, размахивая руками:
- ЗААЖИГАЛКААААА!

ПыЦ! Анекдот лучше ессна показывать с чувствои и мнтонацией.

[user_11161]

... П: А че тебе собираться то? ...

Вообще изначально анекдот был известен как про замполита ( не помню, как называется сия должность ныне, она осталась ):
"-Вам хорошо, тов. майор, Вы рот закрыли - рабочее место убрано "

[user_10605]

Вообще изначально анекдот был известен как про замполита ( не помню, как называется сия должность ныне, она осталась ):
"-Вам хорошо, тов. майор, Вы рот закрыли - рабочее место убрано "

без ненормативной лексики в последней фразе анекдот звучит не так колоритно. а так - хорошо передаётся менталитет людей этой профессии :)


_______________________________

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! " Катя, 5 лет


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.


В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...


Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.



- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!



Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.