Анекдот дня

Разговоры на любые темы. Только для зарегистрированных пользователей форума АТН.

Модераторы: Sana, Вражина, Multik, шкипер

Ответить
user_11161

Анекдот дня

Сообщение user_11161 »

Что то мы все в спорах... а ведь продолжительность жизни увеличивают, как утверждают медики, положительные эмоции ?
Предлагаю абсолютно нейтральную ветку для поднятия настроения !

Большая просьба - давайте здесь без политики
:smile:
user_11161

Сообщение user_11161 »

*************************
Крысы предупредили капитана, что у них учебная тревога.
Борис

Сообщение Борис »

Начнем с бородатой миниклассики. Колобок повесился. Буратино утонул. Онанас.
user_11550

Сообщение user_11550 »

Бригада грузчиков ищет работу . Интим не предлагать .
user_10605

Сообщение user_10605 »

Тема для поднятия настроения - это хорошо. только сомневаюсь, что получится совсем без политики. для начала запощу несколько шуток из своей коллекции:



хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "томич и джерич".


у меня к вам два вопроса. во-первых, сколько это стоит? во вторых, почему так дорого?


правительство россии перешло к крайним мерам борьбы с грузией. теперь из русского алфавита уберут букву "г".



казнь саддама хусейна значительно уменьшила шансы сша на вступление в евросоюз.


если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

вчера программист иванов отметил свой юбилей. ему исполнилось 32 года.



один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

как чукча, я всегда болел за «челси»…



если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше


набор текста дешево и за короткие сроки. текст присылайте по электронной почте


в эстонском нету слова «опоздать»


декан — собака, но не друг человека!


в россии две беды - дороги и... бля, забыл...


если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!



ищете женщину? лучше ищите деньги. женщина сама вас найдёт.


орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
user_11572

Сообщение user_11572 »

Реальная история, совершенно не смешная, имхо говоря "грустная"...

Некий гражданин США, главврач небольшой частной клиники, непьющий, был приглашен на вечеринку к русскоязычным эмигрантам. Естественно его всячески уламывали выпить. После многочисленных просьб, гражданин в виду своей воспитанности все же согласился на уговоры и выпил пару рюмок коньяка.
Естественно его развезло. После ужина, откланявшись, по привычке сел за руль и не спеша поехал домой...
Все было бы хорошо, но не доезжая до дома, уже нормально захмелевший товарисч обратил внимание на автомобиль, "припаркованный" в кювете.
Как истинный американец, не бросающий товарища в беде, он остановил машину, вышел, и направился нетрезвой походкой к "пострадавшему" автомобилю. Подойдя вплотную к машине, он наклонился к открытому переднему окну и нечленораздельно произнес стандартную фразу: "С вами все в порядке? Чем я могу вам помочь?"...
Какого же было его удивление, когда в машине он обнаружил двух служащих полицейского департамента, выехавших на ночное дежурство...
В итоге - "согласно протоколу" лишение прав на 3 года...
user_10605

Сообщение user_10605 »

2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!


недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.


в связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.


русские дети в городе сан-хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. при этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


- вот ты когда первый раз поцеловался?
- в армии. со знаменем. а потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.



Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит....


Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.


Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.


К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.


Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


1: Чего такой грустный?
2: У директора был.
1: Орал?
2: Анал...
Аватара пользователя
Ольга
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
Откуда: местная
Контактная информация:

Сообщение Ольга »

Грядущие выбры мэра Харькова обещают быть исключительно демократичными и,как теперь модно говорить, прозрачными


(я недалеко ушла от темы ::-/: )
До вступления Украины в Евросоюз осталось 23 года ... дня
user_10605

Сообщение user_10605 »

баян:

звонит по телефону начальство мэру добкину. во время разговора добкин меняется в лице. когда он положил трубку, секретарь горсовета кернес его спрашивает "что случилось, миша, выговор?"
добкин: нет.
кернес: строгий выговор?
добкин: нет.
кернес: снимают с должности?
добкин: нет.
кернес: а что же?
добкин: на охоту пригласили...
Аватара пользователя
Ольга
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: Пн, 07.08.06 18:04:13
Откуда: местная
Контактная информация:

Сообщение Ольга »

Navigator писал(а):баян:

звонит по телефону начальство мэру добкину. во время разговора добкин меняется в лице. когда он положил трубку, секретарь горсовета кернес его спрашивает "что случилось, миша, выговор?"
добкин: нет.
кернес: строгий выговор?
добкин: нет.
кернес: снимают с должности?
добкин: нет.
кернес: а что же?
добкин: на охоту пригласили...


:баян: :!!)): надо же.... жизненно...и немного грустно
До вступления Украины в Евросоюз осталось 23 года ... дня
user_10309

Сообщение user_10309 »

Отличник Володя шесть лет ходил с тренировок короткой дорогой через дворы. И в конце концов спился.
время

Сообщение время »

ТХ случайно наступил на ногу Сане в суматохе и сказал:"В данном случае прошу прощения."
user_11572

Сообщение user_11572 »

время писал(а):ТХ случайно наступил на ногу Сане в суматохе и сказал:"В данном случае прошу прощения."


Время, sorry, но имхо выше приведенные тезис - ложный и опасный постулат

P.S смайликов мало....
время

Сообщение время »

n-l писал(а):
время писал(а):ТХ случайно наступил на ногу Сане в суматохе и сказал:"В данном случае прошу прощения."


Время, sorry, но имхо выше приведенные тезис - ложный и опасный постулат

P.S смайликов мало....
Без обид. :p*em:
user_11161

Сообщение user_11161 »

время писал(а):ТХ случайно наступил на ногу Сане в суматохе и сказал:"В данном случае прошу прощения."

А мне понравилось :xa-ax:
user_10605

Сообщение user_10605 »

"плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина



медсестра - больному:
- хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- а нас не застукают?


стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. главное - точно попасть в челюсть.


мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
она : анастезиолог ???
он : да!! а как ты догадалась ???
она : а я ничего не чувствую. !!!



после двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- я тебе тоже должен признаться: я - негр.



блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет
- что это?
- это термос.
- а зачем он нужен?
- в нем горячее остается горячим, а холодное -холодным...
блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- это мой новый термос. в нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- а что у тебя в нем?
- две чашки горячего кофе и мороженое.


жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


приходит студент на лекцию весь избитый. профессор его и спрашивает:
- "молодой человек, что с вами? почему вы опоздали и в таком виде?"
- "иду это я по скверику. вижу - парень с девушкой на скамейке сидят.
девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "болит?" он
отвечает - "болит". она его поцеловала и спрашивает: "а теперь болит?"
он отвечает: "hет". Hу я подошел и спросил: "девушка, а вы от геморроя
не лечите?"



археолог - сильно припозднившийся мародер.


ничто так не красит женщину, как противогаз. у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!


- дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- наверняка врёт! нет такого врача, который бы определил это на третий день!



девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
через месяц ей звонит мама:
- доченька, как ты там? говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
дочка, удивленно:
- религиозные секты?



квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
user_10605

Сообщение user_10605 »

Безалкогольное пиво "Грустный монах".


фамилия его была - вагин. и девушки отказывались выходить за него замуж...


пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


вчера была корпоративная вечерина. самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку хеннеси.


- я, кстати, на полкилограмма похудела!
- ноги побрила?!


в цирке:
- папа, зачем тётю распиливают?
- чтобы узнать, сколько ей лет.


- девушка, а девушка... давайте драться! чур я вас первый деру...


- я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- какую???
- женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от тиффани - .... мужчина сзади готовит бумажник.


депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
user_10605

Сообщение user_10605 »

ЮрийП писал(а):Navigator,самое интересное,что люди с фамилией Вагин действительно есть и притом немало.Достаточно посмотреть в Гугле.Вай-вай-вай...


да, я сам знаю человека с такой фамилией. но бывают и похуже.

____________________________

1. на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. карл у клары украл доллары, а клара у карла - квартальный отчёт.

3. работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. налогооблагаемая благодать.

9. на ура у гуру инаугурация прошла.

10. невелик бицепс у эксгибициониста.

11. повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. бесперспективняк.

14. в кабардино-балкарии валокардин из болгарии.

15. деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. токарь раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. на нее из-за ели глазели глаза газели. 20. недопереквалифицировавшийся.
космо

Сообщение космо »

Это о прикольных фамилиях. Головач Лена приблизилась к.........(вставить соответственно воспитанию)
Ответить

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 11 гостей